Сюда заходишь, как в нежилую комнату. Много воспоминаний, букв и времени.
Если собрать по всему интернету все мое буквенное недержание и издать эти писульки в книгу - получится целый том хуйни, прикиньте? Я все думаю, может что-то удастся причесать и видоизменить в новую историю.

У меня много чего изменилось и в тоже время осталось, как прежде. Я много кого люблю нового и меня теперь бесят новые вещи. Например, мое нависающее веко над левым глазом. Хочется блять его скотчем приклеить к волосам. Оно у меня от папы. Я теперь смотрю на веки других людей. Отвратительный какой-то этап экзистенциального страха. Хочу отмотать обратно и смотреть, как раньше, через призму формы и линии.
Своего художника внутри я еще не похоронила, что-то рисую и пытаюсь не забрасывать неоконченным. Даже купила себе графический планшет и даже что-то на нем делаю.

Танцую чуть лучше, чем прежде, правда теперь на огромных блядских каблах. Худшие мои ожидания начинают становиться мечтами. Еще, мне кажется, отрастила себе жопу, как хотела. Очень важное изменение.

Этот текст, кстати, я пишу из-за ебучей прокрастинации. Вместо того, чтобы заканчивать очередной рисунок. Нужно, что ли, научиться оборачивать прокрастинцию себе на пользу. Этому, вроде , никто еще не учил.

Деньги мне теперь платят. Прикиньте? Раньше мне не платили за то, что я упарываюсь до обморока, а сейчас платят просто за какую-то хероту. До сих пор не понимаю, кому она нужна. Устраивалась на эту работу, потому что думала, что тут мой английский перейдет на другой уровень. Но нет, я выучила десяток новых слов и просто научилась очень виртуозно пользовать гугл переводчик.

За время, что меня тут не было, я успела посидеть на антидепрессантах и потерять близкого человека. Одно с другим не связано, даже первое облегчило переживания от второго, мне кажется. Но это неточно. К психотерапевту даже ходила. Но за ту херню, что я делаю, пока что платят недостаточно, чтобы я смогла и дальше к нему ходить. Но я планирую вернуться. Еще у меня был настоящий реальный, живой мужик. И я поняла, что я не настолько ебанутая, как думала. Еще теперь у меня две кошки и это никак не связано с тем, что мужик у меня теперь бывший.
Хрен его знает, что еще.

Мне стало спокойнее. Бесит только веко мое нависшее, патриархат и волосы на моих ногах.

---

Гляжу я на свои ножки сплошь в красную цяточку и сразу в голове столько вопросов. Опустив извечный "Почему этим должны заниматься именно женщины?" остались "Блин, это что же происходит с моей кожей каждый божий раз?" и "Как эта жужжащая штука вырывает миллиметровый волосок и при этом не зажевывает кожу?" Наверно, если бы я была дерматологом или инженером, а не художником, я бы знала ответ.

Сложнее взаимоотношений женщин со своими волосами могут быть только мои взаимоотношения с защитным покрытием на работах. Самое охрененное, когда ты полностью доделал работу, вскрыл ее и понимаешь, что вышла бяка - или слишком блестит или нифига не блестит или, что чаще всего, неравномерно блестит. Ты мудохаешься с этим, все выравниваешь и приходишь к выводу, что нужно все снимать. И снимаешь, вместе с предыдущими этапами работы. Когда ты начинаешь все делать заново, ты понимаешь, что до этого, даже с неидеальным покрытием, было лучше. Маленький перфекционист внутри раздувается до размеров слона и тебе хочется или сдохнуть на месте или хотя бы заплакать и спрятаться в домик. Но ты уже большая девочка и надо подышать и что-то решить. Подышать не получается. Получается истерично выйти из дома, проехаться в другой конец района, потом приехать, посмотреть фильмы про маньяков, понять, что в твоей жизни без маньяков все не так и плохо. И продолжить работать.

---

Сейчас половина десятого вечера. Я уплела четыре штуки блинчиков с вареньицем. Тяга к пожиранию всей еды, где бы я ни находилась, сильнее моего ощущения сытости этой едой. Я за сегодня сожрала кучу всякой мучной и сладкой пищи. Я ем и не могу остановиться. То ли мой организм не привык к такому количеству эстрогена, то ли мне просто хочется удавиться. Если кто-нибудь полюбит меня такой, это будет очень мило с его стороны. В добавок я приобрела светлую вязанную юбку, которая делает мои бедра весьма женственными. Надев ее, мне кажется, что я поправилась килограмм на пять в одночасье. Какой-нибудь художник наверняка захотел бы написать мои "женские окороки", говоря языком Казимира Малевича. Я прочла о нем небольшую статейку и разочаровалась. В нем, в моих планах на свое живописное будущее и в человеке, который эту статью лайкнул. В общем с Казимиром Малевичем оказалось не все так радужно. Но зато благодаря юбке мои плечи не кажутся уже широкими и я этому рада.

---

Вот читаешь ты такой всяких супер блогеров, которые порой делают обзоры на какие-либо косметические процедуры. И такое ощущение сразу, что все вокруг давно юзают эти чудесатости и у всех поголовно имеются на это средства, а ты такой, как лох, ходишь весь шелушащийся и с "пастозностью" вокруг глаз. И ты сразу же как давай гуглить эту процедуру у себя в городе, чтобы хотя бы знать, потянешь ли ее по деньгам. И оказывается, что в твоем городе косметология в большинстве своем задержалась на уровне механических чисток и шоколадных обертываний. Какие-то другие агрегаты для приобретения красоты нарыть трудно. И вот ты сидишь в своем неотесанном Харькове некрасивая, а где-то в великом Санкт-Петербурге все ходят чистенькие, гладенькие и молодые, и задницы у них не висят. Наверное, харьковские чики при деньжатах, чтобы навести марафет, летают по миру.

---

Мои знакомые художники открывают свои выставки в Киеве, отсылают свои работы в Америку, делают сургучные печати со своим автографом, расписывают церкви, о них пишут в газетах, их работы светятся изнутри.
А я ем апельсинки с кожурками и запиваю их горячим чаем. От этого сочетания щиппет язык. Мне нравится.

Download Novo Amor From Gold for free from pleer.com

@темы: Оуупиум

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сжигать или не сжигать?

Последние пару месяцев во мне царит дух поджигания мостов. Я все качусь по привычной колее и не чувствую, какой из виднеющихся поворотов мой.

Я все чаще склоняюсь к тому, что бы НЕ учить детей. Ничему. Во-первых - слишком много хочется дать, а по большому счету, большинству из них это и не нужно. У них другая дорога. Во-вторых - в некоторых вещах я некомпетентна. Я не педагог и без спортивного высшего образования. На тренировках я тычусь интуитивно и стараюсь просто не навредить.

Я все чаще склоняюсь к тому, чтобы бросить Pole dance. В марте будет шесть лет, как я пыжусь прыгнуть выше своей головы и тщетно пытаюсь побороть свой страх. Я достигла какого-то уровня пару лет назад и за все это время у меня разве что увлеличились дельты. Я похожа на плавчиху и мне тесны в плечах мои старые кофточки. По факту - есть вещи, которые в том темпе, в котором развиваюсь я сейчас, мне не выучить никогда. Чтобы развиваться и дальше, а не топтаться на месте, мне нужны индивы, много матов и свободный зал. А у меня нет на это денег. Я рискую остаться вечной ученицей, которая еле наскребает на абонемент с большой скидкой. С моим гипергидрозом шикарные номера мне не светят. Без устранения этой проблемы, (что требует опять-таки денег) я, рискуя свей шеей и нервной системой все-таки подорву свое здоровье и семейный бюджет, выступлю на чемпионате один раз. Может даже что-то займу. По факту - много денег, много нервов. А что дальше? Вряд ли я стану супер звездой. Мне не угнаться за нынешними светилами. Мне кажется, что они сошли с небес, а я обычная смертная девка с потными ладошками.
Бросить это все, найти себе альтернативу типа фитнеса, скалолазанья или бега трусцой. В конце концов, меня бесят мои руки. Зачем же растить их без толку дальше.

Меня греет мысль снять себе мастерскую. Мазня в своей мастерской не открыта чужим глазам и греет мне сердце. Пусть я не стану великим художником - меня вдохновляет сам процесс. У меня хватает навыков, что бы выразить что-то в себе и развиваться дальше. Тут не нужна смелость, координация, стойкий вестибулярный аппарат, ловкость, сила, выносливость.
Я бы там расставила все по своему усмотрению, приглашала бы друзей пить чай и позировать, убегала бы из дому отдохнуть от общения. Слушала бы музыку. Из этого может что-то получится. Я это чувствую.
Благодаря каплям - интима я пока не хочу. Не знаю, почему, но свидания вызывают во мне лишь панические атаки. Наверно, надо сходить с этим к какому-нибудь мозгоправу или колдуну. Но меня это сейчас не заботит. Я устала об этом заботиться.

Если я сейчас пообрываю все мосты - куда мне податься дальше? В моем городе нет ваканасий для художников-реставраторов. Ни одной.

Я бы не отказалась от конструктивного совета.

@темы: Разлагольщина

---

Я принимаю капли, влияющие на гормоны и поэтому я накатала злости пост.

Ты приходишь на работу и спустя час нервно ходишь и про себя считаешь минуты - сколько же еще осталось до того, как эти гаврики разбредутся и прекратится этот ор и нытье. Из двух групп можно насчитать едва ли 4-х детей, которые пришли сюда рисовать. Другие пришли отдохнуть и поразвлечься. Одна девочка из раза в раз приходит, что бы поныть. Я каждый раз становлюсь перед ней на мостик, а ей как о стенку горохом. Когда однажды пришло два человека, и было тихо все два часа - мне потом позвонили и сказали, что мол, звонила одна мамаша и нажаловалась, что в классе царила неблагоприятная атмосфера. Мне потом пол часа вливали, что я, блять, должна их развлекать, приносить печеньки, что у них конкуренция-хуенция, что гробовая тишина - это нехорошо. Печеньки - это прекрасно, но когда они стоят на головах и я лишний раз не могу прикрикнуть, что бы не нарушать эту благостную атмосферу - меня бомбит. Это я к тому - что надо валить. Я не хочу стать очередной злой училкой.

P S А еще одна баба с каких-то херов удалила меня из друзей, как будто я какой-то левый мужик, который добавился к ней месяц назад и молчит. Странно, вы с человеком просто перестали пересекаться на трешах, может один раз я с ней спросонья не так поздоровалась - и все, блин! Изыди из жизни моей, мне не нужно, что бы ты палила мои и так закрытые от всех фотки и ни дай бог имела возможность писать мне сообщения. Fuck off!

---

Как у меня дела?

Я хочу жить один в стеклянном ящике, только и всего.

Я никогда не думала, что буду так ждать красных дней календаря. Как-то так вышло, что только во время месячных мое лицо становится чистым.
Люди думают, что если я прикрываю свой лоб шапкой и им не видно его, то у меня нет проблемы.
Бабушка, надев очки и увидев меня, не преминула заметить, что мое лицо сплошь покрыто красной хуйней сильно посыпало. Учитывая, что она это сказала в то время, как уже начало заживать, мне стало в три раза "спокойнее."
Я принимаю во внутрь кучу всякой лечебной херотени, в связи с чем жру по шесть раз на дню.
В ожидании эффекта от лечения и пережидая ожидаемое ухудшение, я готова убежать на край света, подальше от людей и лютого дневного освещения.
Мое бытие скрашивает моя кошечка и английские сериалы.

---

Есть такие моменты, которые особенно четко впечатываются в твой мозг. Потом изо дня дней перематываешь пленку, смотришь на них и становишься чуточку счастливее.
Поездка в Киев стала хорошим началом этого года. Не смотря на то, что я была похожа на леопарда, что там был дикий дубарь, я рада этому небольшому путешествию. По дороге обратно при въезде в область началась сказка. Дорога шла между заснеженными возвышенностями, все деревья были покрыты пушистым инеем и это настолько преобразило знакомые ландшафты, что показалось на минуту, что я не в этой стране, не в этой вселенной. Такое умиротворенное ощущение зимней сказки и того, что все будет хорошо. Это момент записан на пленку и я затру ее до дыр.

---

Download Sibylle Baier Give me a smile for free from pleer.com

Мой сегодняшний день начался с бутерброда с жирным шматом красной рыбы. Я думаю, что у меня все хорошо. Этот год не то чтобы блистал яркими событиями. Он был каким-то переходным. Ничего определенного и грандиозного, но и ничего плохого. А значит - все более чем хорошо.
На столе стоит торт с кремом из сгущенки и сливочного масла. При взгляде на него у меня сразу начинают расти щеки. Я сейчас пойду и выпью зеленого чаю. Говорят, он сжигает жир. Пожелайте мне удачи))

@темы: img, Оуупиум, НГ 2017

---

Сегодня я почувствовала себя настолько злой, что если бы существовал термометр злости - он бы лопнул. Я не ела ничего больше пяти часов, к тому же опаздывала, а когда попыталась добыть еду - у меня не получилось. Сука, это незабываемое ощущение головокружения и гнева в одном человеке. День был настолько оторви-и-выброси, что я очень удивилась счастливому билетику в троллейбусе. Он был настолько счастливым, что мне даже не нужно было считать. Сосиска в тесте тоже смягчила мою израненную душу. Вселенная как бы сказала: Сонька, все будет хорошо. У нас просто небольшой переезд с одной параллели на другую.
На другой параллели у нас все будет зашибись.

---

Многоуважаемые интернет-мачо. Я холодная, придирчивая, недоступная барышня c резкими перепадами настроения. Вы все до единого бесите меня одним своим "Привет, прелесть, как дела". Я не права, я это знаю, но ничего, слышите? Ничего не могу с этим сделать. Я пыталась, у меня не вышло. Вам всем остается только идти лесом. Что вы благополучно и делаете. Нехай щастить!

---

Я все тужусь накатать пост про одну девушку. Но так как он частично касается кофе, у меня не получается сконцентрировать внимание именно на ней. Она делает кофе в одной из заведений, куда я захаживаю и она своей открытостью очаровала, пожалуй, не одну меня. У нее забавные рога из рождественских кофейных стаканчиков и свои фишки в кофейном искусстве. Это именно тот момент, когда человек если и не любит свою работу, то точно подходит ко всему с душой. Я иногда жалею, что не мужик. Столько клевых баб расхаживает без должной доли адекватного мужского и общечеловеческого восхищения.

Но вот только сегодня мне сказали, что мне нужно работать над своей притягательностью и открытостью. Меня из-за этого так бомбануло, что я забодала все свое окружение этой потрясающей новостью и испортила отношения с человеком, с которым и так не очень хотела их иметь. Я даже поехала к Насте и отметила это все дело шампанским с диким количеством сладких ништячков. Какие же книги должны войти в обязательную школьную программу, чтобы люди прекратили бороться с собой, а так же раздавать советы, о которых их никто не просил. Я никогда не стану экстравертом. И никогда у меня не получится делать вид, что мне нравится человек, когда он мне не нравится.

---

Зима началась рано, зима будет длинной. Я лежу, приканчиваю первый десяток бутеров с яблочным вареньем. Я смотрю Декстера. Я делаю вид, что ищу себе мужика. Я никому не говорю, что от каждого меня тошнит и именно на этой почве я и смотрю Декстера. На сайтах знакомств я регистрируюсь, что бы писать "Fuck off" всем авторам нелицеприятных предложений. Это немного снимает стресс. Я отрастила себе большие руки и 15 см. натурального цвета волос. Я устала назначать людям встречи между леопардовыми периодами на моем лбу. Нам завтра обещают дождь на пол метра выпавшего снега. Две пары неисправных зимних сапог стоят в коридоре и говорят мне, что не нужно идти на работу.

---

"Вам понравились 100 поста в Tumblr!
Похоже, вы вошли во вкус и с удовольствием ставите пометки \"Нравится\".
От этого ваша жизнь станет только счастливей!"

Ну что сказать, возможно тумблер и прав! Моя жизнь и в правду не так плоха. Не думаю, конечно, что к этому причастно количество моих лайков. Последнее, на что я жаловалась - это неудобные круассаны в кофейнях. Я настолько зажралась, что теперь жалуюсь на круассаны. Сейчас в заведениях быстрого питания новый тип этого блюда - невообразимо большой, не влезающий ни в картонную тарелку, ни в мой рот, круассан. Кроме этого у него внутри дохрена шоколада и сверху он тоже щедро полит шоколадом. Съесть этот агрегат, не измазавшись по уши в шоколаде, просто невозможно. И это очень неловко для бабы, которая хочет казаться леди. Леди с такой пищей не выходит быть. Выходит паниковать, облизывать пальцы и забрать все салфетки у кассы на свои шоколадные руки и лицо, которые становятся таковыми после каждой попытки укуса сего яства.

---

Не знаю, что подарить 11-летней сестре на День Рождения. Мама спросила, чего хотела я в 11 лет. А я не помню никаких материальных желаний. Я хотела, чтобы меня умчал в даль лесной олень, хотела, чтобы нарисованный маленький Симба из книжки материализовался в реальность, на лошадках кататься любила. Короче, хрен его знает, что дарить.

А в 12 лет я хотела Дениэла Рэдклиффа и уехать в Лондон. И сейчас не отказалась бы, вообще-то.

---

У синеглазой девочки Юлечки очень пушистые ресницы, цветочки на косичках под цвет глаз. У нее всегда есть свежие идеи и она не сдается после первой неудачи. У девочки Евы круглые щечки. Она очень хочет смотреть мультики и совсем не хочет, чтобы злая тетя больно ее тянула. У девочки Стаси очень тяжелый портфель и очень клевая палитра. Она со всей своей детской непосредственностью спросила, отчего у меня синяки под глазами. Я ответила, что это моя особенность. Хотя вполне может быть, что у меня проблемы с почками,с желудком, с головой, нужное подчеркнуть. Говорят, что мальчик Вова с моим появлением начал сам себе наливать воду и даже открывать краски. Он весьма остроумен и каждый раз выкрашивает себе руки в разный цвет. У девочки Алины красивые платья и заколочки. У нее очень хорошие данные для живописи и прибахнутая мама.

В последнее время в моей жизни появилось слишком много детей. Они расселись, как птички на ветках, не только в сфере изобразительного искусства, но и в сфере спорта. Наверно, у меня добрые глаза и правильная энергетика, а на лбу у меня написано: дайте мне больше, больше детишек! Но в последнее время я чувствую, как растет во мне моя заснувшая злая собака.

Мне нужна моя тихая мастерская, в которой будет пахнуть масляными красками и чаем. Я буду там сидеть, клепать искусство, созерцать искусство, латать искусство. Тогда, может быть, моя возобновившаяся аритмия исчезнет и мне не нужно будет пить фитосед.

---

Хорошо лежать в теплой постельке, под носом чай с лимоном, шоколадка, надежды найти хороший фильмец.
В последнее время мужики стали уступать мне очередь за водой.Неожиданно мило, спасибо.
У меня даже есть небольшой запас денег на ближайший проезд и кофе. Запас яблок и морковки.
У меня есть новое красивое голубое пальтишко. Оно ниспослано мне Вселенной в ответ на мое сиюминутное воображение. Спасибо!
Спасибо за людей в моем сердце. Хорошо, когда они рядом телом. Спасибо тем, кто ни смотря на километры рядом душой. И скайпу, конечно, за это, отдельное дякую.
Простуда проходит, надеюсь, что завтра на работе я смогу посеять больше мотивации и вдохновения, чем в последний мой сопливый раз.

---

Download Happiness Does Not Wait for free from pleer.com
Видела сегодня в автобусе очаровательную молодую женщину с маленьким ребенком. У нее была короткая стрижка, стройная фигура, еще молочная грудь и почти видимый и осязаемый ореол любви вокруг. Она была так спокойна, скоординирована и нежна, что еще чуть чуть и я удивилась бы, почему вокруг нее не пляшут бабочки и не скачут белочки. Это тот случай, когда красота прет не от гармоничных черт лица или точеной фигуры, а именно от энергетики, исходящей от человека. Если честно, таких мам я вижу нечасто. Если когда-нибудь мне доведется стать одной из них, я хочу быть именно такой - не заебаной своим материнством, а почти разводящей руками тучи, будто одуванчики.

@темы: мЫсля, Оуупиум